Одиноким матерям

Последние десятилетия все более актуальной становится проблема одиноких матерей. И это, скорее, не столько результат увеличения количества разводов, как следствие эмансипации, сколько итог всеобщего «синдрома усталости» – «энергетической обезвоженности» людей.

Случай из практики: на консультацию пришла женщина 42 лет - ее двенадцатилетний сын «вышел из подчинения». Мало того, что плохо учится, так у него постоянные конфликты в школе, он командует, грубит, но главное - постоянно болеет.
Довольно-таки характерный случай, но, что особенно интересно: как мать дошла до такой жизни? При более подробном рассмотрении проблемы выяснилось, что:
- она долго не могла родить ребенка;
- самым важным для нее был не муж и сохранение семьи, а ребенок, который являлся смыслом и целью ее жизни;
- она отказалась от своей собственной жизни, так как ребенок требовал от нее все силы и все внимание;
- возникло непонимание со стороны родителей;
- появились финансовые затруднения.
Но это лишь видимая часть айсберга. На самом деле все обстояло несколько иначе.

На уровне подсознания ребенок ей был нужен, как средство оправдания собственной несостоятельности: «У меня нет полноценной семьи не потому, что проблема во мне, а потому, что на это нет ни сил, ни времени. Все отнимает болезненный ребенок». Она сделала из ребенка козла отпущения. Со всей своей нереализованностью она «повисла» на ребенке, сделав из него друга, мужа, сделав его смыслом своей жизни.

В большинстве подобных случаев ребенок относится ко второй категории (энергоберущей), подгруппе «Провокаторов». Собственно говоря, это и является истинной причиной развода некоторых родителей, т.к. на уровне подсознания эта сущность не хочет ни с кем делиться своей «батарейкой». В подобных случаях мать обычно относится к третьей категории (энергодающей), а отец - к энергоберущей. Благодаря капризам, болезням, часто специально провоцируемым ребенком, он полностью овладевает «батарейкой», привязывает, таким образом, мать к своим проблемам. «Вбивает клин» между родителями. В это трудно поверить: он такой маленький, миленький, беззащитный.… Но это - факт. Все происходит на уровне подсознания, где, когда речь идет о выполнении предназначения, каждый сам за себя (в подобных случаях конфликты между родителями, чаще всего, начинаются после рождения такого ребенка).

Иногда причиной развода становится отец (батарейка), из-за которого происходит борьба двух одинаковых энергоберущих систем (матери и ребенка). По закону при разводе малолетний ребенок остается с матерью, а это уже само по себе подразумевает сожительство двух систем, нуждающихся в постоянной энергетической подпитке. Отсюда и непримиримая подсознательная борьба между матерью и ее ребенком, «энергетический голод» – источник непонимания и конфликтов.
Одним из удивительных случаев является ситуация, когда женщина разводится с мужем по прошествии нескольких лет супружеской жизни. Видимая причина, как всегда, - психологическая несовместимость или пьянство мужа, или его измена. Но все гораздо проще.

На уровне подсознания в лице своего ребенка мать нашла более мощный источник «подпитки», чем муж, который требовал к себе постоянного внимания и дополнительных забот. Элементарный эгоизм со стороны матери. Этому, не в меньшей степени, способствуют предвзятое отношение к мужу родителей жены, материальная независимость и постоянное внимание со стороны противоположного пола. В таких случаях мать полностью «садится» на жизнеобеспечение ребенка, паразитирует на нем и лишает его возможности выбора собственного жизненного пути.
Все было бы ничего, если бы не:
- мальчик, воспитывающийся без отца, автоматически снимает фасон с матери, со всем арсеналом женских «заморочек»;
- ребенок физически менее здоров, чем сверстники;
- частые случаи нетрадиционной ориентации ребенка;
- отсутствие у ребенка самодостаточности;
- в будущем у него возникают проблемы в создании и содержании семьи;
- не говоря уже о недостатках воспитания, ведущих к всевозможным видам правонарушений (мы не говорим о случаях, когда отец - деградированная личность, тогда просто нет другого выхода, как развод).

Так что же делать?
Вся проблема сводится к вопросу: «С кем делать»? С матерью или с ребенком? Многолетняя практика показывает, что начинать необходимо с матери. Самая главная «заморочка» - это она сама. Будет она, все будет, а нет – тогда зачем все это? Что она может дать, чем помочь своему ребенку, если у нее самой нет ни жизни, ни здоровья, ни мужчины? Может такая жертвенность связана только с маниакально-депрессивным психозом или уверенностью в том, что на старости лет будет кому за ней ухаживать? Чаще всего дети не прощают родителями их несостоятельности, и если помогают, то только из жалости.

Другой случай из практики.
В общем благополучная семья: муж, жена, двое маленьких детей - мальчик и девочка. Она - дизайнер, у него есть свое дело. А счастья нет. Нет тепла, взаимопонимания.
При более близком рассмотрении проблемы выяснилось, что все хозяйство, воспитание детей, заботы по дому лежат на плечах жены. Муж, ссылаясь на занятость, практически полностью отошел от семейных дел (при этом надо учесть, что дела его фирмы несколько пошатнулись и семья живет на деньги жены). В семейные проблемы активно вмешивается свекровь (по сущности - «Провокатор»). Ее присутствие приходится терпеть, т.к. детей, которые часто болеют, не с кем оставить. Упреки, недомолвки, разборки, обиды - в общем, полный набор семейных отношений. Причина проблемы оказалась в муже.

После смерти своего мужа свекровь не стала снова выходить замуж, посвятив всю жизнь единственному сыну (он - энергодающая система), да и мужики были «не те». Все лучшее - для ребенка. В результате вырос элементарный эгоист, привыкший жить в свое удовольствие, неспособный занять в семье подобающее место (не смог состоятся как отец и как глава семьи, хотя женился в зрелом возрасте). Как и в детстве, все свои проблемы, даже семейные, отдает решать своей маме. Нет, он хороший человек и даже где-то чуткий и отзывчивый, который просто не понимает в чем проблема и во всем винит жену, у которой куча болезней и нервное истощение (отсутствие энергетической подпитки – у мужа и сына «синдром»). Пока семью удалось сохранить, но развод - вопрос времени.

Если у вас на самом деле существуют подобные проблемы с ребенком, не откладывайте их решение «на потом» с уверенностью, что все обойдется. Жизненно необходимо четко и конкретно определиться:
- Что вы хотите для себя лично от своего ребенка (не то, чтобы он был здоров и у него все было бы хорошо – это общепринятые фразы)? Может быть, просто, чтобы он был добрее к вам, был более внимательным, более самостоятельным и дал бы вам возможность немного пожить для себя?
- По поведению, по своим ощущениям, попробуйте определить, что ребенок хочет от вас (с учетом того, что дети - максималисты). Чтобы вы были все время рядом, или, наоборот, его тяготит излишняя опека, и вы не даете ребенку «дышать»?
- Что вам мешает завести новую семью (возраст роли не играет)? Страх перед повторением неудачного опыта? Родители со своими претензиями? Неуверенность в себе как в женщине, или на это просто не хватает времени?
- Если вы надеетесь на то, что на старости лет вам «воздастся» и вам отплатят тем же, то вы глубоко ошибаетесь. Молодое поколение более эгоистично. И вы нужны им, пока еще можете быть полезны и можете что-то дать (бывают исключения, если вы -«батарейка»).

Самое главное помнить: «Будете вы - все будет, а не будет вас, тогда зачем все это?». Жизненно необходимо хотя бы полчаса в день проводить перед зеркалом. Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что из семьи, где одинокая, больная, несчастная мать и ущемленный ребенок, может выйти полноценный и состоявшийся человек. И потом: «Что сделано в гузне - не переделаешь в кузне».

Вся проблема в том, кто на ком «завис»? Ребенок на матери или мать на ребенке? Если ребенок – единственное, что у вас есть, то тем самым вы делаете его заложником своих проблем. Вас будут наказывать самым дорогим из того, что у вас есть, т.е. здоровьем или благополучием ребенка.
Необходимо жить своей жизнью и этим дать возможность своему ребенку самостоятельно (непременно с ошибками, набиванием шишек) выбрать свой путь, тогда ваша любовь к нему искренна и не эгоистична. И только в этом случае вам будет обеспечена благодарность и любовь в старости.